Párkapcsolati mediáció, avagy ki “miben van”

0. A mi ars poeticánk: 

0.0.) “…az ember nem rátalál egy kapcsolatra, hanem létrehozza azt.” (Yalom)

0.1.) Tökéletes pár nincs, tökéletesen illeszkedő személyiségek nincsenek, nincs igazi, nincs nagy Ő, nincs olyan emberi kapcsolódás, ami nem jár együtt nehézségekkel és konfliktusokkal, vagy ha látszólag van ilyen, akkor erősen dudorodik a szőnyeg és zörögnek a csontvázak a szekrényben.

0.2.) Van elég jó kapcsolat, van tudatos döntés egymás mellett, van bizalmi, intim szerződés arra, hogy folyamatosan dolgozunk magunkon, egymáson, a kapcsolatunkon.

0.3.) Van lehetőség közelebb kerülni egymáshoz érzelmileg az empátián, a kötődésen és az intimitáson keresztül.

0.4.) Van lehetőség a másik múltját, személyiségét megismerve, érteni és elfogadni őt a hibáival, gyengeségeivel együtt.

0.5.) Kialakítható egy olyan harmonikus tér és kapcsolódás  amelyben egyenlő félként lehetünk jelen, és amelyben megfogalmazódhatnak igényeink, és felvállalhatóak egymás előtt az árnyékaink, megoszthatóak az emberi gyarlóságaink.

1. Kik vagyunk mi és miért vagyunk ketten?

Szakemberi mivoltunk mellett hús-vér házaspár, Veró és Dani akiknek megvoltak a maguk krízisei, a maguk párterápiája, akiknek megvannak a maguk dinamikái, egyéni és kapcsolati esendőségei, jobb és nehezebb időszakai. Hiszen: “Mindig igy volt e világi élet, Egyszer fázott, másszor lánggal égett.” (Vörösmarty)

Ez a közös önismereti tapasztalás és kapcsolati reflektivitás segít minket abban, hogy a szakmánkat is még professzionálisabban és még kevesebb tabuval végezhessük veletek.

Azért vagyunk ketten, mert az évek során azt tapasztaltuk, hogy nagyon hasznos, ha két szakember van jelen, több szem többet is lát, illetve így össze tudjuk egyeztetni az esetleg különböző megéléseinket rólatok, a kapcsolatotokról. Másrészt rengetegszer hasznos volt a női és férfi szem/fül együttes jelenléte, egyrészt általánosságban, másrészt konkrétabb témák esetén még inkább.

2. Miért jobb párkapcsolati vonatkozású problémával ketten jönni, mint egyedül?

2.1.) Mindennapos gyakoriságú, hogy egyéni segítői folyamatokban úgy beszélgetünk valakinek a párjáról való viszonyáról, hogy a másik féllel segítő szakember sosem találkozott és az illető csak az egyénibe járó kliens bemutatásán keresztül jelenik meg a folyamatban. Ez nemcsak a szakember perspektíváját szűkíti, de a kliensét is, ugyanis így a pár másik felének nincs lehetősége, korrekcióra, az ő megéléseinek beemelésére. A páros folyamatok számtalanszor elhangzó klasszikus mondataiból tükröződik is ez: “De ezt sose mondtad, hogy te így élted meg!”, “Nem is gondoltam, hogy te így láttad azt a helyzetet!”. 

2.2.) A párkapcsolati dinamikák általában összetettek, így a problémák sem oldhatóak fel egyoldalú válaszokkal. Ezért, ha mindkét fél jelen van, akkor sokkal gyorsabban és hatékonyabban össze tudjuk rakni a komplex párkapcsolati kirakós különböző darabjait, és ketten (nem egyedül, majd hazavíve az egyéni folyamatból a “megoldást”) összerakhatjuk a párkapcsolat kirakósát egy új önismereti tapasztalatokkal gazdagított keretbe helyezve.

2.3.) Emellett pedig a párunk nem érzi kihagyva magát az önismereti folyamatunkból (ez egyéni folyamatok kapcsán gyakran megjelenő frusztráció a pár másik felében, még akkor is, ha a kliens mesél otthon a felismeréseiről), és katartikusabb, gyógyítóbb erejű, ha ott lehetünk egymás mellett a nagy rácsodálkozások öröménél, a mélységek dadogásainál, és egy biztonságos bizalmi térben gyakorolhatjuk egymással a kölcsönös megosztás, feltárulkozás közelebb hozó erejét.

Mind a három pont arra hivatott, hogy a párkapcsolaton belül egyenlő felek élhessenek együtt.

3. Mire jó a párkapcsolati mediáció? 

3.1.) A kommunikáció beindítására, a kommunikációs elakadások, hurkok kitisztázására, a tipikus kommunikációs mintázat felismerésére és megváltoztatására.

3.2.) Az intimitás növelésére, a közelség-távolság megfelelő szabályozásának kialakítására. A kölcsönös empátia, a másik nézőpont meghallgatásának, gondolatai megértésének, és érzelmei átérzésének fejlesztésére.

3.3.) A tartós párkapcsolat titka ugyanis elsődlegesen nem a vonzó külső, a lehengerlő intellektus, vagy a kedves bájosság, hanem az, hogy mennyire tudjuk a másik fél lelki élettörténetére, személyiségére és megéléseire vonatkozó információk birtokában mélyen átérezni, hogy “miben van”. Hiszen amikor tényleg beüt az, hogy a másik miben van, elég nehéz haragudni rá a természetes esendőségeiért.

4. Mi történik egy párkapcsolati mediációban?

4.1.) A párkapcsolati mediáció alapvetően egy kevert műfaj, hiszen strukturált elemek és szabad interakció egyszerre kap benne főszerepet.

4.2.) A folyamat általában a bejelentkezéshez vezető, előtérben lévő konfliktusok, problémák explorálásával és kölcsönös meghallgatással, értő figyelemmel megvalósuló szabad ventillációval indul. Ezután párként külön-külön készítetek egy olyan mind-map szerű tématérképet, amelyen szerepelnek azok a témák, amikkel itt mindenképpen szeretnétek foglalkozni. Ezután ezeket közösen összevetjük, témákat vonunk össze, hozunk közös fogalom alá, létrehozva ezzel egy közös tématérképet. Ennek a tématérképnek a segítségével fogalmazzuk meg aztán a közös célokat a folyamatban.

4.3.) Ezeknek a céloknak az eléréséhez az uralkodó párkapcsolati kommunikáció, szereposztás, dinamika azonosítása és megváltoztatása érdekében strukturált feladatokat csatolunk, amelyben főleg a tranzakcióanalízis módszertanára támaszkodunk. Azonosítjuk és kifejezzük egymás felé a megéléseinket, visszajelzéseinket a másikról és a párkapcsolatról, valamint szükségleteinket, vágyainkat és konfliktusainkat is megtanuljuk felnőtt szerepből lekommunikálni egymással. A tranzakcióanalízis kapcsán igyekszünk főleg a jelenbeli konfliktusokat modellezni, de az alapvető minták feltérképezése érdekében röviden áttekintjük a felek élettörténetét és családi hátterét is. A célok kapcsán fontos kiemelni, hogy a párkapcsolati mediáció nem az együttmaradástól sikeres, tehát a tudatos döntésen alapuló belátás egymás elengedésére ugyanúgy adekvát kimenetel lehet. Sokkal nyugodtabban hozunk meg egy ilyen nehéz döntést, ha a szakítás/válás nem krízisben, felindulásból történik meg, hanem a közös dinamikánk megismerése után.

4.4.) Ezeket az általános lépéseket követően a folyamat az egyéni témák mentén specifikálódik, és innentől egyértelműen személyre szabottá válik a korábban megfogalmazott konkrét témák kibontása és újrarendezése mentén.

5. Mikor gyertek? 

Időben. Bár természetesen általában a szenvedésnyomás vezet minket a segítségkérés melletti döntésre, mégsem feltétlen érdemes megvárni és csak akkor jönni, amikor már ég a ház  (persze jöhettek ilyenkor is). Mivel alapvetés, hogy nehézségek mindenhol vannak, ahol két ember egymással kapcsolatban van, így érdemes idejében belenézni a közös dinamika kútjába, hogy onnan aztán tiszta, friss vizet lehessen felhúzni.